История города N.

С этим, как его... С ним то есть!)

Проживать множество чужих жизней - за одну свою. Вместо.
Любить множество чужих и незнакомых людей - за своих. Вместо.
Просто потому что так - проще
И получаешься сама себе - просто где-то рядом

недавно мама в разговоре:
- а я тут думала,кем я тебя вижу... долго думала, все что можно, наверное, перебрала. А вижу тебя писателем...

А из меня хреновый писатель... Никакой, прямо скажем. Раз в год по обещанию, может, и могу написать историю какую... Или того хуже - стих сочинить. Но не больше... И рисовать я давно разучилась, и сюжетов нет, и фотограф из меня уже, наверное, не очень-то и выйдет... Нерадостная, прямо скажем, ситуация...

Иногда сижу и думаю, хорошо бы, думаю, был бы у меня в жизни такой специальный умный человек, который бы стимул мне давал куда-то двигаться... Ну дальше двигаться, то есть. Да еще и в правильном направлении чтобы. Чтобы в один прекрасный день вдруг взять да и подумать, а, черт возьми, жить-то хорошо, да и делаю я то, что мне нравится...
А нету...
Да и откуда бы ему взяться - такому человеку, чтобы вот так - двигал в правильном для меня направлении? При моем-то в общем отшельническом образе жизни? Ну и что, что я даже с кем-то как-то иногда умудряюсь общаться... Толку-то! Всего лишь круги на воде, как ни банально звучит. Да и куда камень кидали уже и не определишь...

А еще лучше - бросить все наконец к чортовой матери... Набраться смелости - и бросить! Уехать куда-нибудь... в ту же Австралию - мой персональный Neverland на данный период жизни. Или в Новую Зеландию - овец пасти... А что? Откуда мне знать, что там мне не будет лучше... И что там - не моя земля, где можно просто жить? А вот ниоткуда. Не попробуешь - не узнаешь. А я, наверное, так и не попробую - слишком страшно вот так - взять и уехать. Вот так - взять и изменить свою жизнь. Куда проще - уехать из одного ада в другой - не факт, что он ближе к персональному моему раю... Но другой - это точно. И спорить не о чем...
Ну хоть так... Все первый шаг... Есть надежда, что и второй будет, и третий...
Мой первый шаг на дороге длинной в тысячу ли, ага.
Убрать бы куда-нибудь только эту надежду - без нее шагать дальше как-то проще как правило...

Периодически обнаруживаю, что со всякими знакомыми людьми случаются всякие прекрасные вещи... И даже не позавидуешь. Потому что на единственный вопрос "а почему же такого прекрасного не случается со мной???" есть отвратительный ответ - "Потому что все это время ты занималась какой-то ни тебе, никому другому не нужной хуйней. Именно так, да - Хуйней. Лучшего слова пока еще никто не придумал, насколько мне известно. По крайней мере, более емкого - точно.
Так вот. С прискорбием для себя констатирую непреклонный факт - пока я тут занимаюсь какой-то никому не нужной хуйней, со всякими разными полу, не очень и просто знакомыми людьми случаются прекрасные и удивительные вещи, которые могли бы - да!!! вполне могли бы!!! - случится и со мной. Я надеюсь. Но не случились по вышеозначенной причине. Отчего я немедля - вот прямо сейчас - впадаю в бешенство. Уже впала точнее.
Посему... А посему есть только один вывод - надо прекратить заниматься той самой ей, и срочно начать ей не заниматься. Может быть, тогда...
Ну или по крайней мере я знаю, что надо срочно предпринять, куда пойти, и что сделать.
И гори все синим (белям/зеленым/каким угодно) пламенем - я это сделаю.
Что бы себе такое дать??? Поскольку зуб у себя выбить в случае чего будет проблематично - инстинкт самосохранения, так его, а обещания - это уже устарело...

0 -2
и снег
много снега
любимая погода
и ночь - любимое время
почему-то. Почему так? День всегда принадлежит кому-то другому. Каким-то знакомым, полузнакомым, незнакомым людям. Близким людям - им тоже почему-то день...
Несовпадения. Так бывает. Говорят, это даже нормально. И я, наверное, даже верю. Или делаю вид
Потому что
Просто я люблю жить по ночам. Наверное, я мизантроп? А днем так много... людей.
Главное, подобрать объяснение... Для других.
А себе не надо. Себе ведь ясно - почему и зачем. Ясно? Вот и славно...
И объяснение есть - можно жить дальше, ага. Модус общения найден

ти-ши-на
только мерный гул системного блока
тихо
спокойно
неправильно
нет, не так.
мерный гул системного блока, тихо, спокойно... я просто отвыкла от тишины.
я просто больше не принадлежу себе. я не могу встать и выйти на улицу - слишком много придется объяснять людям, которым я не хочу ничего объяснять. Людям, с которыми при иных обстоятельствах я не обмолвилась бы и словом - слишком разные и слишком чужие. Людям, которые являются сейчас для меня вроде бы как пресловутым "неизбежным злом"
и я все чаще думаю, что это самое "неизбежное зло" мы придумываем себе сами... просто так, потому что оно, наверное, должно быть...
а я сижу и думаю, что я делаю со своей жизнью
что я делаю со своей жизнь? а ничего. ровным счетом ничего я с ней не делаю и это ужасно
кажется, это называют "депрессия", да? ну ладно, хорошо - у меня "депрессия". Я сама повешу на себя очередной ярлык. Уж лучше я, чем еще кто-то. Слишком много чести этому кому-то - вешать на меня очередной ярлык. Если сама - так хотя бы себе можно объяснить, что слово "депрессия" в данный момент времени имеет ко мне весьма отдаленное отношение. А если кто-то... Впрочем, тем, кто вешает все эти дурацкие ярлыки и объяснять-то ничего не имеет смысла... Как правило.
А у нас тут то самое "как правило" в полной красе.
А у меня всего лишь нет ти-ши-ны. Вот и все. И права быть собой... Я, видите ли, сама себя его лишила, этого права... Оказалось - так просто, а что делать теперь - непонятно. Впрочем, как обычно - "неизбежное зло". А с ним, как известно, ничего не поделаешь...
У меня "депрессия". У нее есть имя, точнее название - "некуда уйти". Некуда потому, что уходить надо "вникуда", в это странное место под названием "вникуда", а дорога туда неизвестна... Да и страшно это, если честно - уходить "вникуда", дико страшно, до колик в животе страшно. Гораздо проще спрятаться за "депрессию" и "неизбежное зло". И еще - говорить "так вышло". И находить сотню причин, почему с этим "так вышло" теперь ничего не поделаешь...
И еще страшно, когда ловишь себя на мысли - хорошо бы все эти люди, те которые "неизбежное зло", хорошо бы они все исчезли. Сами собой. Вдруг. А я бы просто жила бы. И ничего, пусть бы мне ровным счетом ничего не пришлось делать с этим моим "неизбежным" злом. Или еще так - а оно само все устроится когда-нибудь, надо только потерпеть...
А оно не устраивается само. Никогда. Можно как в том анекдоте, год жить благочестиво, а потом голос с верху скажет "Да ты хоть бы лотерейный билетик купил, что ли!!" И ты сидишь дурак дураком, или дура дурой, и все ждешь - когда же оно все само рассосется... Тратишь. Время. Тратишь. Жизнь. На это "неизбежное зло", с которым видите ли проще смириться... Ну да, ну да...
А раз так,
Раз так, то может быть ты, дура чертова, все-таки перестанешь сидеть тупо и ждать, когда же оно все "само рассосется", может быть сделаешь хоть что нибудь, хотя бы скажешь себе наконец
Что. Ты. Делаешь. Со. СВОЕЙ. Жизнью.
???
А?
?
Сделай Уже хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!!
Купи этот долбаный лотерейный билет!!!!
НЕХРЕНА СИДЕТЬ СЛОЖА РУКИ!!!!!!
Ясно?

Двое. Не спали уже вторую ночь. 7:30 утра.
- Он, как и все нормальные люди, очень странный человек...

Впрочем, это могло быть сказано и в любое другое время... Но вот насчета "записано" я не уверена...)

Я хочу в Амстердам и в Прагу.
Я хочу в Вену и в Мюнхен.
Хочу в Буйнос-Айрес и в Кейптаун.
Хочу в Киото и, черт с ним, в Токио.
Хочу в Австралию и Новую Зеландию.
В Чехию, Данию, Литву, Португалию.
В Бразилию, в Перу и в Мексику.
И еще, и еще, и еще...
Но.
На самом деле
сейчас
именно сейчас
я хочу
в Китай...
Вот такое странное желание, да.
Как и множество других еще более странных...

я хочу снова быть маленькой девочкой... не очень маленькой, а примерно лет двенадцати.
Чтобы и уже умной, и еще - глупенькой...
И чтобы ходить по улице и считать трещины на асфальте. И наступить нельзя - плохая примета, а загадать желание, увидеть странную - и непременно сбудется.
Или смотреть часами сквозь листья и видеть разное. Иногда лица показывают, иногда звери всякие. И еще в узорах обоев видеть.
И проснувшись утром в школу радоваться солнечному, и проспать, когда дождь...
Гулять по парку, пиная листья - выбирать самые самые. Собрать много-много, подкинуть, и чтобы падали на лицо и волосы... Обязательно один запутается, и домой приду с ним.
хочу снова быть маленькой девочкой.
Да разве сейчас я взрослая? Так только иногда, когда надо "выглядеть". Раньше просто не надо было так. Мне не надо было... До сих пор думаю с ужасом - "а ведь вырасту и надо будет быть взрослой..."
А сейчас некоторые вокруг удивляются - "иногда ты такая... взрослая... а иногда такая... ребенок"
И мне нравится. Но это уже так... Не очень то.
Потому что уже не получается обходить на асфальте трещины...
Правда у меня лиса уже третий раз падает и на обоях заяц, и спать я буду с плюшевым мишкой сегодня...
А в остальном я уже совсем взрослая! Взрослая-взрослая!! Мне уже одинадцать как минимум, а то и все двенадцать. Ну, может быть...

стоит большого труда не дать себе досмотреть оставшиеся серии сейчас... даже спать лечь не получается...
Почему, почему какие-то придурки решили, что этот серила будет неинтересен??? (это был риторический вопрос)

Саундрек к сериалу, еоторы долго пытались найти до того и не находили (ну разве что за деньги) был найден мной за 5 минут и бесплатно...
Я однозначно влюблена в сериал)))

Кстати, если кто не в курсе - именно "в продолджение" этого сериала был снять фильм "Serinity"...

И теперь я понимаю всю прелесть просмотра фильмов без перевода. Субтитры максимум))

У меня есть волшебное зеркало, веер и пара духов (наверное...)
У меня есть ответы на некоторые вопросы (пожалуй...)
Хотя вопросов больше, чем ответов и это радует (в любом случае..)
Не так уж и мало для того, чтобы быть шаманом (в том или ином смысле...)
Городским, ага

2 минуты тишины в сумасшедшем доме...
Были уже сегодня. Кончились)
Я, наверное, вернулась... А дальше как пойдет.
Главное чтобы сны снились)
А процесс адаптации к новым условиям, кажется, прошел. Надеюсь.
Две кошки, собака и попугай.
Люди, духи и много леса, в который даже не надо ходить. Он вокруг. Осознание того, что через пять минут хотьбы - ты там... Вполне достаточно, чтобы жить. Особенно с учетом ночных прогулок по парку - две минуты пешком.
Хотя людей слишком уж много, пожалуй...

Надо было давно посмотреть Firefly...)

- Привет. Ты кто? Сережа? А... А я Сережа. Они хотят проникнуть ко мне в мозг. Но я одел свою звезду и вышел на улицу. Теперь Они не смогут проникнуть в мой мозг. Врачи мудаки. Они разрезали мне руку. Теперь я лечу ее сам. (И баюкает руку, перевязанную кое-как.) А вообще я рисую. У меня вот ручки есть. Хочешь? Выбери любую! Да ты бери-бери. Вот эту вот бери! (Протягивает желтого цвета обычную ручку. "Нет. Спасибо, нет. Ты сам рисуй") Они красивые - зеленая, красная и синяя. Все они синие. ("А что ты рисуешь?") Что я рисую? Я все рисую. Все что увижу - все нарисую. А так - иероглифы всякие. Ну те которые в древней Африке. Или где там они... Уже уходишь? Ну ладно, иди. Счастливо. А мне воздух нужен. Я пойду воздухом дышать. И Они не смогут пробраться в мой мозг.
Мы сидели и болтали на автобусной остановке. Часа два ночи. И тут через дорогу, не глядя - идет. Рваная майка, спортивные щтаны, барсетка и бутылка холодного чая. Прямо к нам. Точнее к моему спутнику. А меня нет как-будто. Меня для него и не было. Так и не появилась. Он не был под наркотой или пьян. Просто такой человек. Просто иллюстрация к теме беседы...

жизнь прекрасна. несмнотря на некоторые недочеты...
впрочем с недочетами интересней - их можно исправлять))

и для себя в качестве тумака - иногда надо звонить близким людям. Надо-надо-надо! (и киянкой по лбу - киянка эта метафизическая вообще универсальное средство от всего, начиная с ненужной рефлексии и привычки пропадать)

В полпервого ночи раздается звонок - "Привет!"
Еще через полчаса раздается звонок - "Приезжай!"
Еще через полчаса я сажусь в такси и еду к черту на рога. Потому что я давно не совершала сумасшедших поступков.
Еще через полчаса я выбираю в магазине алкоголь, пригодный к употреблению за беседой двух давно не видевшихся людей. Но выбор не велик - пиво, пиво или пиво. И я выбираю пиво.
Еще через полчаса я смотрю на немногочисленные зафиксированные следы жизни человека за эти годы. Фотографии.
Еще через полчаса я узнаю, чем жил челове все это время.
Еще через полчаса и некоторое количество пива я действительно могу оценить, что у кого-то все-таки сбываются мечты.
Еще через полчаса я рассказываю, что я - так - не хочу.
Еще через полчаса я иду в душ в чужом халате.
Еще через полчаса я лежу в кровати и объясняю человеку, что нет, что я люблю другого. Да и он - вроде бы говорил, что кого-то любит. И что это с его стороны подвиг - просто заснуть. Я делаю скидку на количество выпитого. Я делаю скидку на прошлое. Я помогаю человеку просто заснуть.
Еще через полчаса я понимаю, что я действительно люблю. Наверное. Кажется. Наверное, мне только кажется, что я действительно кого-то люблю. Думать, что это только кажется, спокойнее, чем думать, что я действительно люблю...
Еще через полчаса я вижу сны о духах.
Еще через... я просыпаюсь и иду в душ.
Еще через полчаса я сижу с мокрой головой на кровати и объясняю, чего именно я не хочу, и почему живу - так.
Еще через полчаса я одеваюсь и ухожу...
Вечером я слушаю музыку, рыдаю от желания быть кому-то нужной и пишу этот текст.
Между уходом и текстом - примерно 12 часов ничего.

Моя текущая жизнь состоит из пары человек и сотен километров, пройденных за эти дни по городу. И пока еще не пройденных.
Из нескольких уличных знакомств, множества забавных и грустных уличных сценок. Из чашек кофе, выпитых в различных кафешках. Из пары книг и тысяч мыслей. Из множества приятных и не очень диалогов. Из виски с ромом. Из снов, которые слишком похожи на настоящее, и из настоящего, которое временами похоже на неприятный сон, от которого сложно проснутся - еще не кошмар, чтобы кричать, но уже не так приятно, чтобы спать дальше. Из солнца и смеха. И из дождя, естественно. Впрочем последнее - как у всех. Разве что дождь деликатно не начинается, пока я прохожу очередную часть своих сотен километров города. Только потом, когда я возвращаюсь в то место, где я сплю.
Но... Все это - лирика, как обычно...

У меня сегодня спросили - почему мой жж такой депрессивный? И я удивилась вопросу. Потому что для меня нет депрессивности в том, что я пишу. Ни грамма. Может быть, печаль - иногда. Может быть, легкая тоска "о чем-то большем" - совсем иногда. Или что-то еще - иногда... Но не депрессивность. Ни за что!
Хотя да. Когда-то давно я была очень депрессивной личностью. Местами умело скрывала, но чаще - не старалась скрывать вовсе. Мне казалось, что депрессия и сопутствующие ей сильные эмоции - это признак того, что я действительно живу. Депрессия казалась чем-то, что делают мою жизнь значительнее. Посмотрите на меня - я страдаю. Посмотрите на меня - я не довольный как свинья обыватель, у меня богатая внутренняя жизнь. У меня множество переживаний одно другого хлеще (и интересней, да - так казалось). Еще казалось, что депрессия это то, что делает жизнь жизнью, а не простым и банальным существованием. И, майн готт, как мне жутко об этом вспоминать. Жутко оттого, что каждый раз вспоминая об этом, я понимаю, что сотни и сотни людей вот сейчас, вот в эту самую минуту, думают примерно так же. Хотя нет. Уже не жутко. Просто противно. Как во что-то неприятное вляпаться, извините.
Просто мне однажды надоела моя депрессия. Надоела. И все. Мой индивидуальный рецепт избавления от страданий. Вряд ли кому-то еще поможет. Вряд ли хоть один человек в депрессии захочет слушать, как от нее избавлять и в чем он может быть не прав. Ведь депрессия - это так интересно. Это так увлекательно. Это так... жизненно.
Но почему-то из меня не получился тупой и довольный как свинья (или не довольный, что в сущности не важно) обыватель... Странно, правда?
Хотя иногда, вот если совсем честно... Иногда так хочется пострадать...
Иногда даже получается. Немного.
))
P.S. В следующий раз я постараюсь использовать больше смайликов, чтобы ни)))

Мания - избавляться от своего прошлого. Сокрытие улик и вещественных доказательств. Тем более что вещественных доказательств-то и нет. Так - бумаги, бумаги, бумаги. Любовно перебираемые время от времени черновики стихов и рассказов. Старые письма. Мои и мне. В любом формате. Лежащая мертвым грузом в недрах шкафов и стеллажей куча бумаг. То, что условно называется моим прошлым. Которого у меня практически нет.
Прошлого нет. Как бы мне ни хотелось помнить. Как бы мне ни хотелось иметь тысячу историй о своем прошлом, чтобы время от времени их кому-то рассказывать. Куча бумаг в шкафу - не истории. Всего лишь бумаги. Всего лишь куча черновиков. Последний раз перебрать и выкинуть. Лучше сжечь, конечно. Но не получится - погода совсем не располагает к кострам. Тем более рукописи - не горят. Зато очень даже прекрасно выносятся в огромных пакетах на помойку. А лучше не разбирать вовсе. Чтобы точно - не жалеть. Чтобы ни на секунду не задуматься, что, может, не надо? Чтобы услышав вопрос: "Зачем? Ведь это же твое прошлое?", ни на мгновение не задуматься - и правда, зачем?
Зачем? И долго отвечать себе на вопрос. Затем, что это - всего лишь бумаги. Затем, что эти бумаги не делают меня мной. И даже не являются доказательством того, что я - это я. И это только сейчас мне совсем немного грустно, только сейчас. Когда все почти мое прошлое уже вынесено на помойку и его больше нет. Теперь уже совсем нет. Теперь его нет не только в моей памяти, но и в доме. Вообще нет. Как будто и не было. Какая разница, если я все равно почти ничего о нем не помню - о своем прошлом. Так только - время от времени всплывает в памяти пара историй. Которые в принципе мне легче выдумать, чем вспоминать. Больше шансов, что они окажутся интересными/правдивыми/реальными. Гораздо больше, чем вспоминать, перебирая старые черновики. Старые бумаги. Старые письма. Память о той мне, которой уже давным давно не существует. Память о той мне, которой я больше не хочу быть.
И только маленькое сомнение внутри - а, может быть, зря? Только легкое сожаление, что все мое прошлое - всего лишь много исписанной бумаги. Вместо вещей. Вместо улик и вещественных доказательств, хранить которые гораздо интересней. Чем эту гору бумаг. Ну и ладно. По крайней мере теперь я точно знаю, что я буду хранить в качестве своего прошлого. Множество маленьких стеклянных шариков, пуговиц, случайных салфеток, множество маленьких мелочей. И так, чтобы о каждой из них - история. Только такое прошлое имеет смысл хранить. Вместо кучи бумаг с ничего на самом деле не стоящими черновиками старых стихов. О которых и не вспоминали-то уже давным-давно. И не нужны они никому. И мне - в особенности. Тем более, что сейчас я могу написать лучше. Гораздо лучше. И интересней. И не только о большой и несчастной любви во множестве ее проявлений...
И ощущение безумной легкости внутри. Только ради этого - стоило. Да. Только ради этого...

Вчера мне подарили много подарков. Просто так и без повода. Но речь не об этом. Речь о прекрасной бутылке темного рома(у), которую мне подарили среди прочего. Не менее прекрасного, кстати. Я вообще люблю когда дарят подарки. Особенно, когда мне и когда без повода. Сама, впрочем, я тоже подарки дарить люблю. Но у меня не всегда получается. По разным причинам среди которых - отсутствие желаемой для подарения вещи либо в природе, либо в отдельно взятом городе М. Ну и еще всякое бывает. Бывает, что вот хочется мне что-то кому-то подарить, а в правильности выбора объекта подарения я не уверена... В итоге получается облом. Впрочем, множество объектов для подарения я часто заменяю подарением отдельно взятой меня - и никто не жалуется, а вовсе даже наоборот. Вот такое у меня самомнение, ну да. Видимо, не на пустом месте. А если на пустом, то мне можно об этом сказать и я за это дам кому-нибудь по лицу никому ничего за это не будет. Самомнения у меня, меж тем, тоже не убавится. Люблю я себя, что ж поделать?
Но я отвлеклась. Так вот, о бутылке. С этой бутылкой в обнимку в сумке я ходила весь день и время от времени любовно ее поглаживала по крутому стеклянному боку. Юная алкоголичка, ага. Но - отдадим должное моей выдержке - мужественно донесла ее непочатую до дома. Где и почала. Т.е. открыла и употребила по назначению. Не всю, а часть. Но тем не менее... Сегодня, продолжая ее употреблять, я задумалась о грустной стороне такого подарка. Грустная его сторона в том, что такой подарок имеет свойство заканчиваться. Притом - быстро. Хотя с другой стороны резко уменьшает шансы того, что я все-таки сопьюсь в скором времени. Хотя бы потому что сама себе я, конечно, тоже могу делать подобные подарки, и даже делаю, но редко. Это отчасти успокаивает и позволяет дальше наслаждаться подарком путем его постепенного употребления не задумываясь о возможных последствиях. Хотя надо растягивать, пожалуй, удовольствие...
А в чем мораль? Мораль в том, что среди прочих вариантов подарка для меня, стеклянный предмет со вкусным содержимым вроде темного рома - в первой десятке)))
(И она отправилась спиваться дальше)))

My girl, my girl, don't lie to me
Tell me where did you sleep last night

боже, со мной оказывается и такое бывает...