История города N.

С этим, как его... С ним то есть!)

Проживать множество чужих жизней - за одну свою. Вместо.
Любить множество чужих и незнакомых людей - за своих. Вместо.
Просто потому что так - проще
И получаешься сама себе - просто где-то рядом

недавно мама в разговоре:
- а я тут думала,кем я тебя вижу... долго думала, все что можно, наверное, перебрала. А вижу тебя писателем...

А из меня хреновый писатель... Никакой, прямо скажем. Раз в год по обещанию, может, и могу написать историю какую... Или того хуже - стих сочинить. Но не больше... И рисовать я давно разучилась, и сюжетов нет, и фотограф из меня уже, наверное, не очень-то и выйдет... Нерадостная, прямо скажем, ситуация...

Иногда сижу и думаю, хорошо бы, думаю, был бы у меня в жизни такой специальный умный человек, который бы стимул мне давал куда-то двигаться... Ну дальше двигаться, то есть. Да еще и в правильном направлении чтобы. Чтобы в один прекрасный день вдруг взять да и подумать, а, черт возьми, жить-то хорошо, да и делаю я то, что мне нравится...
А нету...
Да и откуда бы ему взяться - такому человеку, чтобы вот так - двигал в правильном для меня направлении? При моем-то в общем отшельническом образе жизни? Ну и что, что я даже с кем-то как-то иногда умудряюсь общаться... Толку-то! Всего лишь круги на воде, как ни банально звучит. Да и куда камень кидали уже и не определишь...

А еще лучше - бросить все наконец к чортовой матери... Набраться смелости - и бросить! Уехать куда-нибудь... в ту же Австралию - мой персональный Neverland на данный период жизни. Или в Новую Зеландию - овец пасти... А что? Откуда мне знать, что там мне не будет лучше... И что там - не моя земля, где можно просто жить? А вот ниоткуда. Не попробуешь - не узнаешь. А я, наверное, так и не попробую - слишком страшно вот так - взять и уехать. Вот так - взять и изменить свою жизнь. Куда проще - уехать из одного ада в другой - не факт, что он ближе к персональному моему раю... Но другой - это точно. И спорить не о чем...
Ну хоть так... Все первый шаг... Есть надежда, что и второй будет, и третий...
Мой первый шаг на дороге длинной в тысячу ли, ага.
Убрать бы куда-нибудь только эту надежду - без нее шагать дальше как-то проще как правило...

Периодически обнаруживаю, что со всякими знакомыми людьми случаются всякие прекрасные вещи... И даже не позавидуешь. Потому что на единственный вопрос "а почему же такого прекрасного не случается со мной???" есть отвратительный ответ - "Потому что все это время ты занималась какой-то ни тебе, никому другому не нужной хуйней. Именно так, да - Хуйней. Лучшего слова пока еще никто не придумал, насколько мне известно. По крайней мере, более емкого - точно.
Так вот. С прискорбием для себя констатирую непреклонный факт - пока я тут занимаюсь какой-то никому не нужной хуйней, со всякими разными полу, не очень и просто знакомыми людьми случаются прекрасные и удивительные вещи, которые могли бы - да!!! вполне могли бы!!! - случится и со мной. Я надеюсь. Но не случились по вышеозначенной причине. Отчего я немедля - вот прямо сейчас - впадаю в бешенство. Уже впала точнее.
Посему... А посему есть только один вывод - надо прекратить заниматься той самой ей, и срочно начать ей не заниматься. Может быть, тогда...
Ну или по крайней мере я знаю, что надо срочно предпринять, куда пойти, и что сделать.
И гори все синим (белям/зеленым/каким угодно) пламенем - я это сделаю.
Что бы себе такое дать??? Поскольку зуб у себя выбить в случае чего будет проблематично - инстинкт самосохранения, так его, а обещания - это уже устарело...

0 -2
и снег
много снега
любимая погода
и ночь - любимое время
почему-то. Почему так? День всегда принадлежит кому-то другому. Каким-то знакомым, полузнакомым, незнакомым людям. Близким людям - им тоже почему-то день...
Несовпадения. Так бывает. Говорят, это даже нормально. И я, наверное, даже верю. Или делаю вид
Потому что
Просто я люблю жить по ночам. Наверное, я мизантроп? А днем так много... людей.
Главное, подобрать объяснение... Для других.
А себе не надо. Себе ведь ясно - почему и зачем. Ясно? Вот и славно...
И объяснение есть - можно жить дальше, ага. Модус общения найден

ти-ши-на
только мерный гул системного блока
тихо
спокойно
неправильно
нет, не так.
мерный гул системного блока, тихо, спокойно... я просто отвыкла от тишины.
я просто больше не принадлежу себе. я не могу встать и выйти на улицу - слишком много придется объяснять людям, которым я не хочу ничего объяснять. Людям, с которыми при иных обстоятельствах я не обмолвилась бы и словом - слишком разные и слишком чужие. Людям, которые являются сейчас для меня вроде бы как пресловутым "неизбежным злом"
и я все чаще думаю, что это самое "неизбежное зло" мы придумываем себе сами... просто так, потому что оно, наверное, должно быть...
а я сижу и думаю, что я делаю со своей жизнью
что я делаю со своей жизнь? а ничего. ровным счетом ничего я с ней не делаю и это ужасно
кажется, это называют "депрессия", да? ну ладно, хорошо - у меня "депрессия". Я сама повешу на себя очередной ярлык. Уж лучше я, чем еще кто-то. Слишком много чести этому кому-то - вешать на меня очередной ярлык. Если сама - так хотя бы себе можно объяснить, что слово "депрессия" в данный момент времени имеет ко мне весьма отдаленное отношение. А если кто-то... Впрочем, тем, кто вешает все эти дурацкие ярлыки и объяснять-то ничего не имеет смысла... Как правило.
А у нас тут то самое "как правило" в полной красе.
А у меня всего лишь нет ти-ши-ны. Вот и все. И права быть собой... Я, видите ли, сама себя его лишила, этого права... Оказалось - так просто, а что делать теперь - непонятно. Впрочем, как обычно - "неизбежное зло". А с ним, как известно, ничего не поделаешь...
У меня "депрессия". У нее есть имя, точнее название - "некуда уйти". Некуда потому, что уходить надо "вникуда", в это странное место под названием "вникуда", а дорога туда неизвестна... Да и страшно это, если честно - уходить "вникуда", дико страшно, до колик в животе страшно. Гораздо проще спрятаться за "депрессию" и "неизбежное зло". И еще - говорить "так вышло". И находить сотню причин, почему с этим "так вышло" теперь ничего не поделаешь...
И еще страшно, когда ловишь себя на мысли - хорошо бы все эти люди, те которые "неизбежное зло", хорошо бы они все исчезли. Сами собой. Вдруг. А я бы просто жила бы. И ничего, пусть бы мне ровным счетом ничего не пришлось делать с этим моим "неизбежным" злом. Или еще так - а оно само все устроится когда-нибудь, надо только потерпеть...
А оно не устраивается само. Никогда. Можно как в том анекдоте, год жить благочестиво, а потом голос с верху скажет "Да ты хоть бы лотерейный билетик купил, что ли!!" И ты сидишь дурак дураком, или дура дурой, и все ждешь - когда же оно все само рассосется... Тратишь. Время. Тратишь. Жизнь. На это "неизбежное зло", с которым видите ли проще смириться... Ну да, ну да...
А раз так,
Раз так, то может быть ты, дура чертова, все-таки перестанешь сидеть тупо и ждать, когда же оно все "само рассосется", может быть сделаешь хоть что нибудь, хотя бы скажешь себе наконец
Что. Ты. Делаешь. Со. СВОЕЙ. Жизнью.
???
А?
?
Сделай Уже хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!!
Купи этот долбаный лотерейный билет!!!!
НЕХРЕНА СИДЕТЬ СЛОЖА РУКИ!!!!!!
Ясно?

Двое. Не спали уже вторую ночь. 7:30 утра.
- Он, как и все нормальные люди, очень странный человек...

Впрочем, это могло быть сказано и в любое другое время... Но вот насчета "записано" я не уверена...)

Я хочу в Амстердам и в Прагу.
Я хочу в Вену и в Мюнхен.
Хочу в Буйнос-Айрес и в Кейптаун.
Хочу в Киото и, черт с ним, в Токио.
Хочу в Австралию и Новую Зеландию.
В Чехию, Данию, Литву, Португалию.
В Бразилию, в Перу и в Мексику.
И еще, и еще, и еще...
Но.
На самом деле
сейчас
именно сейчас
я хочу
в Китай...
Вот такое странное желание, да.
Как и множество других еще более странных...

я хочу снова быть маленькой девочкой... не очень маленькой, а примерно лет двенадцати.
Чтобы и уже умной, и еще - глупенькой...
И чтобы ходить по улице и считать трещины на асфальте. И наступить нельзя - плохая примета, а загадать желание, увидеть странную - и непременно сбудется.
Или смотреть часами сквозь листья и видеть разное. Иногда лица показывают, иногда звери всякие. И еще в узорах обоев видеть.
И проснувшись утром в школу радоваться солнечному, и проспать, когда дождь...
Гулять по парку, пиная листья - выбирать самые самые. Собрать много-много, подкинуть, и чтобы падали на лицо и волосы... Обязательно один запутается, и домой приду с ним.
хочу снова быть маленькой девочкой.
Да разве сейчас я взрослая? Так только иногда, когда надо "выглядеть". Раньше просто не надо было так. Мне не надо было... До сих пор думаю с ужасом - "а ведь вырасту и надо будет быть взрослой..."
А сейчас некоторые вокруг удивляются - "иногда ты такая... взрослая... а иногда такая... ребенок"
И мне нравится. Но это уже так... Не очень то.
Потому что уже не получается обходить на асфальте трещины...
Правда у меня лиса уже третий раз падает и на обоях заяц, и спать я буду с плюшевым мишкой сегодня...
А в остальном я уже совсем взрослая! Взрослая-взрослая!! Мне уже одинадцать как минимум, а то и все двенадцать. Ну, может быть...

стоит большого труда не дать себе досмотреть оставшиеся серии сейчас... даже спать лечь не получается...
Почему, почему какие-то придурки решили, что этот серила будет неинтересен??? (это был риторический вопрос)

Саундрек к сериалу, еоторы долго пытались найти до того и не находили (ну разве что за деньги) был найден мной за 5 минут и бесплатно...
Я однозначно влюблена в сериал)))

Кстати, если кто не в курсе - именно "в продолджение" этого сериала был снять фильм "Serinity"...

И теперь я понимаю всю прелесть просмотра фильмов без перевода. Субтитры максимум))